mutta miten voi joku muka seksologi (minkähän tutkinnon ja mistä toi tatti vaatii) Kari Heusala kirjottaa Maikkarin sivuilla tällasta puppua:
Naisen orgasmille ei ole vielä löytynyt tarkoitusperää, koska se ei palvele lisääntymistä kuten miehen siemensyöksy ja siihen usein yhdistyvä orgasmi.
Siis ei edes ajattelun turahdusta koko lauseessa.
38 Comments
Hehheheee, joo, naisethan ei orkkua tartte. Riittää kun paksuksi pamahtaa, niin siitä saa kyllin hyvän mielen. Voisi siinä useampikin mies olla aika kovassa puutoksessa ja maailma tykkänään sekaisin, kun naisia ei siis yhtään enempää hei voisi kiinnostaa.
Onko Heusala näitä Liken kustantamia “tiede”kirjailijoita?
“Naisen orgasmille ei ole vielä löytynyt tarkoitusperää, koska se ei palvele lisääntymistä –”, Kari-poika ei oo paljon kiinnittäny naisen liikehdintään huomiota naisen kanssa peuhatessaan.
En tiedä, en oo viittiny edes googlata.
Kari on vähän pihalla niin. Tää on huippu : … kuten miehen siemensyöksy ja siihen USEIN yhdistyvä orgasmi… eh heh. Ja palveliskohan se naisen orgasmi lisääntymistä vaikka sillä tavalla että sitä orgasmia haluaa - uudestaankin. En tiedä mistä perkeleestä näitä tonttuja aina vaan sikiää, ei kai se joulupukkikaan niitä siemensyöksyjään joihin USEIN yhdistyy orgasmi jatkuvasti pysty…
Onko tämä nyt mies- vai naistutkimusta, hahhah
No sunhan se pitäs tietää. Kari on seksologi ja se tietää naisen orgasmista jotain, kai. Minusta tuntuu, että sitä on pidetty vielä kauemmin pihalla ilman karvahattua ku minua. Minen ymmärrä koko vitun lausetta, mitä se tarkottaa muka?
Mut ei hätää Saara, onhan meillä aina näitä Kareja, niille riittää vähempikin.
Annan nyt sitten tiäteellisen selityksen että Heusala (fysioterapeutti koulutukseltaan, siis vähän samassa jonossa kuin arvostetut seksuaaliapostolit Dr Raun ja Dr Maal) saa iltaisin unen: naisen orgasmi on sen takkii, että kun sen päälle oikeen ramasee ja jää vetään röökin vaaka-asentoon niin rojut ei valahda niin helpolla torvesta ulos, eli siittiöpojilla on röökinmittanen rupeama uida ja kovaa… tämä on sii ihan oikein todistettu, ihmisen (naisen rööri on suorempi verrattuna muihin otuksiin). Ja tietysti sitten sekin, että ne (naiset) antaa jatkossa vähemmillä puheilla kun muistaa kuinka höpöö se teki… Savannilla jäi näin uroksilla aikaa jahdata ja motittaa kirahveja ja mammutteja kun ei tarvinnut tulla ruusupuskan ja konvehtiaskin kanssa joka kerta erikseen laulamaan luolan parvekkeen alle.
Perkele Tappinen, sähän OLET seksologi. Olennaista on just tämä höpöpointti ja röökin mitta, siinä ehtii sammakollakin vipeltää aika pitkälle, saati vapaalla. Niin, ja olishan se savannilla vähän hankalaakin: “Hei kundit misson lähin R-kiska ja Interflora?” Kyllä minä ainakin palkkaisin sut heti seksolokiks Maikkariin. - Hyvä että otit myös tämän serenadipuolen mukaan, kaikkia kun ei ole siunattu J. Hynnisen äänellä, siinä voisi vaan tulla luolan parvekkeelta lasti kukkapurkkeja. - Dr. Raan ja Dr. Maal, vai ovatko ne jo Dr. Raan & Dr. Maal Inc. …no en taida sanoa enempää, kun eivät ansaitse, tuli vaan jotenkin mieleen Da Capot.
Niin kieltämättä urosofin koulutukseni antaisi pätevyyden myös seksuaaliseen sisältötuotantoon maalla merellä ja televisiossa.
Mutta siis perussyy naisorkasmiin on se, tarkennan vielä. että naiset oppivat kävelemään pystyasennossa, ja siksi Jumalan piti keksiä keino saada ne pysymään aloillaan sen verran että siimahännät matkaan jo käy. Siksi Jumala antoi keksiä orkasmin ja tupakan. Kädelliset veljemme, apinat, menee vaan nelinkontin ja tavarat pysyy tallessa siellä, eikä siis orkasmia tai tupakkaa ole heillä (naisten vaakina on muutoin erkonoomisesti hollattu takaapäin lähestymistä varten kuni apinalla). Esi-isät tuuppasivatkin monta kertaa vahingossa cheetahia, mutta kun pleistoseenikaudella keksittiin rillit niin homma jäi useimmiten tekemättä - joskin silmälasien vaikutusta osaltaan asiaan vähensi se, että samanaikaisesti oli keksitty myös alkoholi. Joidenkin rajujen vyötiäisenkaatoryyppäjäisten tuoksinassa sitä jätkäpoika joskus erehtyi.
naisen orgasmi on teleologiaa
Mieluummin niin ‘kaukaa’ kuin teologiaa ;-), teologia kun tuppaa olemaan ‘miesten töitä’ kuten/kuden öljynvaihto yms.
Urosofi, se on jo jotakin, seksologia kuulostaakin enemmän taksonomialta. Jep, haluaa nähdä sut televitsiossa.
Yhdyn kyllä sinuun, ihan turhanpäiväistä tämä naisten pystyasento, siitä tule ku vihaseksi, ohoh. Orkasmi ja tupakki, siinä kaikki!! Kaikki kaikessa. Tästähän on myös variaatio, tämä clit… clintonismi, sikari ja orkasmi. Tulivesi oli kyllä hyvä keksintö, lasisilmät olisivat saaneet jäädä keksimäti. ohoh. Tätä jätkäpoikajutskua minä juuri tarkoitin Da Capo -alligaattorillani. Tämän tieteenalan Nobel -ehdokkaista ovat juuri gospodinit Dr. Maal ja Dr. Raan, nuo vallattomat velikullat. Oi nuoruus….
Mitä Voi taivas?
Tiedä häntä perusteluista, mutta kai ne yhtä päteviä ainakin pyrkii olemaan kun Dr. Raanilla ja Dr. Maalilla
Hah hah, sehän on jo kommentti jos sanoo, ettei kommentoi. - Ei ne sedät tänne eksy.
Niin, Tappinen on kyllä mukava.
Setä vai täti? Ay, that is the rub.
Kun mää aktiviaikoina mestaruuskisoissa tulin lavetille ja tempaisin 175. 5 kiloo suorille käsille niin että trikoo narisi niin katsomossa ei tätä mietitty - vasta kolmas sija tosin tuli kun työntö meni perseelleen (vaan 120 kiloo) - mutta nääs kun psyykkasin silleen kun olin ottanu steroidinapit niin valmentaja karjas jotta “gynomastiffi tuloo, pois alta!” ja kun viälä oikeen hetkuttelin d-kuppeja tolleen ja nostin koipee kun kustessa ja ulvasin niinkun koira oli kilpaveikot piäntä poikaa… saatana. sillon oli tissit rautaa ja ääni matala hiiohoi.
vai että setä vai täti.
Ei Saaraa kannata vakavasti ottaa - tahi ottaa ollenkaan. Se ei tykkää siitä, ja toisekseen se on uskossa, räpyttelee itseksiksensä niinkos Lintulaa varten. Helvetti, kaikki kai nyt jotka on vähänki seurannu jotain muistaa Gynomastiffin!
Perkele, tässä WordPressissä on joku vika, se sensuroi Saaraa. Tähän vois vetästä vaikka sen Mustan Saaran, mutta kun ei muista sanoja eikä säveltä.
Joo, epäilemättä setähän se. Sen verran julmaa touhua on näköjään ollunna ja työntökin mennyt perseelleen. Joo, mähän olen aina sanonut, että mua kannattaisi vähän sensuroidakin. Mutta olen ovelampi ja tämä näkyykin sitten kai vain minun coComment-laatikossani. Ja sieltähän ei sensuroi kukaan muu kuin minä.
Saara on muuttanut kommenttitikkuaskiinsa, liekö uskoontulon merkki se sitten.
Mutta jos Saara tositarkoituksella etsii täti-setiä niin onhan nyt tämä hänellekin tuttu blogimaailman mattijateppo jotka laulaavat jotta “missä kullimme kerran”(där kuken en gång varit). Täti-setää siinä Saaralle on, a cappella.
Oho, tuli. - Niinhän sää tunnetusti olet, Iso-Myy.
Uskoon se on tullu, usko pois. Hah hah.
Voihan Jeesus ja pelastuslapset! Kyllä täällä sitten on imbesilliä sakkia. Hallelujah! Jeesus armahtakoon teidät syntiset tiedottomat peräpukamat!
Eikö teistä mätäpaiseista nyt kukaan ole aikaisemmin tietänyt, että miehen orgasmi ja ejakulaatio ovat kaksi täysin eri asiaa.?Toivottavasti käytätte edes kondomia, vaikka se ei uskomme mukaan olekaan sallittu ehkäisyväline, mutta teidän kohdallanne se on kuitenkin enemmän kuin tarpeen. Tuskin vapahtajamme Jeesus olisi halunnut, että teidän laisianne taliaivoja olisi sikiänyt ympäri maata. Hallelujah! Jeesus armahtakoon tyhmyytenne! Aamen.
Nyt pisti pälsä pahan, rupes heti visva vuotamaan useammastakin kohtaa, olisko spitaali tai lepra tulossa. Jumalan terve! Kaikki synnit anteeksi! En käytä gondolia, ihan vaan kävelen vetten päällä, jos vedet antaa kävellä, tai hölökytellä.
Kumpi niistä on kumpi, et tiedä itekään.
Nih. Iso-Myy olet. Uskothan: MORAALIIN, etkä sinä sitä ole nähny etkä näe. - Ja perustelut nyt löytyy ihan mille höpölle tahansa.
Eipäs!
Ad Mini.
- Eijaa kulaa! Orikami! Mää en muistanu että ne on eri asioita. Muistiks sää, Teppo?
- Ai mää vai?
- Nii.
- Emmää osaa jaappanii. Mää en muistanu eres että tossa muavikassissa ei ollukkaan pohjaa! Mitä mää nyt teen?
- Ai sää vai?
- Nii.
- Kerro et miten menee Mustan Saaran sävel. Sanat mää kyl muistanki jo.
- Se sävel meni et hmm hmmhyhyy hyyhyyhyhyyyhyy, hyyhy hyy hy hyhy hyy… eiku… hyyhyhyy… emmää kyl muista. Muistaks sää?
- Ai mää vai?
- Nii.
- Emmää. Mää lähden kattomaa onk föri jo jäässä.
- Mää tuun mukaa.
- Mut laita se muavipussi jo pois.
- Selvä.
Mää kyl usein olen joutunu teeskenteleen orkasmia, (jos ei ole vaikka päätä särkeny, että on pitäny synti’ tehhä, siis ililman lisääntymistarkotusta) vaikkon syöksyny kauhee lasti jo aikoja sitten. Ai jaa, ai se meneekin niin, joo, emmää tota tiännykään. Siis jos et eijaa skulaa, niin ei siis oskua olleskana, oho. Kumma.
Ei naiset kyllä orkkua tarttekaan. Niille riittää hyvin kyllä ne aamupirjot.
Kauhee toi sun logiikka, Iso-Myy. Aivan siis kauhee.
Nih, sää alat kyllä lähestyä jo… mähän voisin siltä paavin pipalta kysyä eiks se jo vois tehhä susta Pyhimyksen, jos saisit sellasen autonkin ja hellaringin pään päälle
Valehtelet kyllä, ihan miesten persuuksien takia sinä ne lasitki hankit, eh.
Jo Hesekiel totesi jakeessaan, että kärventyköön helvetin tulessa kaikki ne, jotka eivät erota orgasmia siemensyöksystä. Tuokoon siis itse perkele 10 litraa bensaa ja kärventäköön kaikki harhauskoiset helvetin tulella. Aamen Herramme nimeen.
Ja jos föri on jäässä, niin onhan siellä toki siltojakin, joita pitkin pääsee toispuol jokkee, mutta sitä eivät onnettomat turkulaiset harhaopissaan tajua.
Ei saa teeskennellä, naisethan arvostavat aitoutta. Yks mun kaverikin, jota naiset aina vänkäs, et an ny edes vähän pilellä, niin se katsoi niitä suoraan silmiin ja sanoi karusti että olen intendentti. Naiset arvosti sen suoruutta ja miehekkyyttä sillain. Pääsi se sitte hyviin naimisiikin kyllä, ja kolme lastakin tuli. Aina perheneuvolassa se nousi ylös ja sanoi olen NN ja olen intendentti. Kylällä sanottiinkin että NN antoi intedenssille kasvot.
Ja hän otti sauvansa ja sanoi: Totisesti, missä teitä vain kaksi yhdessä on, siellä ei paperi taivu; kylväjä kylväköön tahollaan vakkasestaan ja siemen hänen kädestään syöksyköön mikä kalliolle, mikä routaan. Ja tämän kuultuaan El Greco itki katkerasti ja antoi taululleen nimeksi El Entierro de Comte de Orgazm, ja naiset Toledossa peittivät päänsä ja itkivät hekin.
Saara, Pälsä perkele polttaa mun. - Olen aina ollut oppiarvojen perään, ehkä joskus saan liittää vielä nimeeni intendentti ja yli-inkontinenssi epiteelit. Se on hyvä että pääsee naimisiin eikä joudu, tai sitten pala, tämän naida tai palaa -mukaan, vai onkö tässä kysymys palata-verbin imperfektistä.
Oliko tämä herttua sukua de Ejaculposin tai de Orgazpromin herttualle, nimi kuulostaa tutulta (ei se muka-hame).
Polly want a cracker.
No nyt se Idi “Admin” Dada myrkyn lykkäs ja veti pois ennenaikaisesti.
Ja katso, Hän toi neuvostovalmisteiset jerrykannut pullollaan Nesteen valmistamaa korkeaoktaanista bensaa, otti sytkänsä - ja perkele! Ei se syttynyt. Kivet olivat sytkästä loppuneet, eikä taskusta löytynyt stidejä.
Niin jäivät nuo pakanat polttamatta, jotka sikiävät ja Heusalan oppeja halveeraavat. Mutta Hän tulee takaisin mukanaan liekinheitin. Olkaa siis valmiit ja kääntykää Herran uskoon tai liekit teidät nielevät ja itse Herramme teitä kärventävissä liekeissä grillaa makkaraa. Fére 1932:105
Eh heh, and Fanny wants nuts.
Jumalan terve! Yritämme, laittanutta ei kai polteta.
Saaran kommentit näkyy vaan Saaran stidiaskissa. Perkeleen WordPress.
Luin tuossa itse asiassa vihdoin Heusalan tekstin ja näyttää vahvasti siltä, että koko tämän ketjun aloittajalla ei ole ihan kaikki jauhot myllyssä. Heusalalla on ihan selvä pointti koko jutussa ja hän viittaa alan tutkijoihin. Kyse ei siis ole Heusalan omista väittämistä.
Jokainen voi toki tarkistaa asian katsomalla dokkarin “Seksin anatomia” neloselta 30.1. kello 22.reikäreikä. Ehkä siinä tulee esille samoja asioita tai sitten ei. Mikäli Maikkarin guru onkin oikeassa, niin silloin piru kärventää joukon harhauskoisia ikuisella liekillään, jonka pohjana on maakaasu ruslakeista.
Niin ja liekkarin toiminta on nyt testattu. Naapurin torppa paloi ainakin komealla liekillä
selvästi aprempi Te Miehet keskenän ne
Post a Comment